Miau.
Brot gebacken. Jawohl, Fire hat Brot gebacken, und es ist sogar essbar. Ich hab allerdings weder Rogen noch Dinkel/Spelz-whatever-Mehl im Supermarkt gefunden, also hab ich Weizenmehl fürs Backen und die „fine cuisine“ genommen. Was ist das fürn Supermarkt, wo es Bio-Paprikapulver gibt, aber kein Dinkelmehl? Oder gibt es das Dinkelmehl in einem speziellen Regal für absonderliche Alternativhaushalte und ihre Nahrungsbeschaffung? Und wenn ja, wo steht der bitte? Und dass Hefe auf Franzelevure heißt, habe ich auch mehr geraten als gewusst. Dann ahbe ich mir noch Chips gekauft, weil ich Tarantino-DVD-Abend organisiert hab, und da musste es doch was zu futtern geben. Na ja, ich steh dann an der Kasse, und die Leute starren mich an. Okay, ich hab Rastas, das sieht man in Ettelbrück nicht jeden Tag.
Aber sicherlich jeden zweiten.
Gut, sie starren also auf die Chips, den O-Saft und denken“Ja, typisches Essen für nen Jugendlichen: Chips, Salzkekse, Orangensaft und Mehl.
Und Hefe…„
Oh, Madame, fühlen sie sich besser, mit ihren Tiefkühl-Hotdogs, nur weil sie ne Fertigpackung Salat gekauft haben? Ich werd mir jetzt nen Chipsbrot backen, anstatt Wasser nehm ich den Saft und das Salz kratze ich von den Kräckern! Ha, und das wird gesünder als ihr fertiger Salat mit den Mirkowellen-Hotdogs!
Na ja, die ganz normalen Gedanken im Supermarkt.
Wieder zu Hause, Brot gemacht. Halt so, wie man Brot macht, mit Pink Flyod im Hintergrund, auf der Suche nach Sonnenblumenkernen (aus mir kann niemals was werden. Wir haben nicht mal Sonnenblumenkerne, dafür aber Schokosplitter und Zuckerstreusel in allen erdenklichen Formen, Farben und politischen Ausrichtungen) und sich selbst verfluchtend, weil man den Teig mit den Händen umrühren wollte.
Na ja, es ist etwas geworden, und es schmeckt sogar.
Hamsterkäfig saubermachen. Hamster sind doof. Ich meine, wer sein Essen in seinem Mund aufbewahrt, kann nicht besonders gescheit sein. Immerhin hat man Bakerien im Mund, und die Essen einem das ja weg. Und überhaupt, ich mag Hamster einfach nicht. Weil ich für die nur den Dreck wegmachen und ihr Futter reinstellen darf. Und ich mach mir dann die Mühe, das Futter in ne Klopapierrolle zu tun, die halb im Streu zu vergraben, so nach dem Motto „Artgerechte Haltung, Futtersuche und Spielmöglichkeit“. Der Hamster läuft, ohne das Futter auch nur zu bemerken, durch die Röhre, kommt am anderen Ende wieder raus und wundert sich, wieso so viel Futter am anderem Ende liegt. Ich mach mir nie wieder Mühe, einem Hamster das Essen zu verstecken. Er isst ja eh seine eigene Scheisse, anstatt Sonnenblumenkerne. (Ja, Mr. Schnuffel Hamtaro Hamster hat Sonnenblumenkerne, aber ich, ich hab natürlich keine!)
Beide Sorten, Comme. Dann kanalisiere ich erst und lasse mich dann trösten. Oder zünde sie einfach an, weil sie gut riechen und denk über den Effekt gar nicht nach. Oder bilde mir ein, die würden mir beim Schreiben musisch helfen. Ich glaube, das ist sogar die beste Methode. Obwohl, wie war das nochmal, mit den objektiven Wahrheiten, Umberto Eco und dem Buch, das ich nicht ausreichend genung verstanden oder behalten hab?
Ich hüpf jeden Tag zum Briefkasten, ohne eine Postkarte aus Kroatien. Ist auch unschön.
ich sagte, ich will bewiesen haben, das dunkelblaue Unterwäsche gut aussieht. Nen „sehr sportiv“ kauf ich niemandem ab. Obwohl, hängt wieder von der Geldsumme ab. Und überhaupt, schwarze Unterwäsche is was schönes und haste nen Tauschwunsch? Eine von Harrys „Crossovers des Grauens“? (übrigens, Herzlichen Glückwunsch zum 50sten, Herr Sax! Auf ein weiteres halbes Jahrhundert!)
Bin ja jetzt offiziel zu keinem TI erklärt worden.
Und wie gesagt, wenn ich sag, ich schreib das nur persönlich, dann werd ich das nicht bloggen. Das ist einfach ne Sache, die nicht überschreiten werde. Halt einfach, weils auch um andere Leute geht, und ich nicht für die entscheiden kann, was die wollen, was ich darüber blogge. Ich hab ne Emailadresse, da braucht ihr nur zu schreiben. Ist nicht böse gemeint, aber …na ja, ist halt so. Ich erzähl ja auch sonst fast alles, ausser, wann und wieviel ich mastrubiere. Und ehrlich, intressiert euch das?
Ein von den 3 Erkentnissen kann ich allerdings preisgeben: Das Mädchen sah süß aus. Wegen ihrer Nase. Und nee, sie sah..oder sah sie doch ein wenig so aus wie Commes Nase? Für die anderen zwei Dinge müsst ihr per Mail oder so nachfragen, so Leid es mir auch tut.
Reservoir Dogs gesehen. Und Pulp Fiction. Tarantino ist ein Genie. DVD-Abende sind was nettes, aber irgendwo isses teilweise ein wenig zu laut gewesen. Schade für die Leute.
Ehm ja, Brot, Hamster, DVDs, Antworten für Comme und Naru… ich glaub, das war alles.
Das mit dem Heroin lassen wir mal, Google findet mich an erster Stelle, und das wird langsam peinlich. Google weiß alles. Google ist wie Gott, wenn man ein Notebook mit WLAN hat. Oder halt fast so.