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Sex mit dem Fernseher? Comme, come on! Ich will nicht wissen, wie das aussieht. Anderseits will ich auch nicht wissen, wie es aussieht, wenn Snape von Sirius schwanger ist. Obwohl ich mir einen schwangeren Jack Sparrow sehr lustig vorstünde. (vorstelle? vorstände? vorstellen würde!) Aber auch nur bis zu einem gewissen Grad.
Gute Besserung an Ntess. Vieleicht sollte ich am Wochenende mal wieder was trinken. So, zur Abwechselung mal wieder.
Wenn Comme langweilig ist, wie gesagt, ich habe massig Text, der nur darauf wartet, betagelesen zu werden. Anfragen per Mail oder so.
Wenn Commes Brenner nicht will, ist der richtige Jumper gesetzt? Also, man kann das Ding ja als Sklave oder als Meister einstellen, und das ist der häufigste Fehler, den ich auch gemacht hab, als ich mal nen Brenner eingebaut hab. Ausser dem natürlich, dass ich das Motherboard elektrocuttierte, wie einer meiner Englischlehrer, die ich in meinem langen Leben hatte, sagen würde.
Hier wird man auf jedem Suppenfest von Security-Leute leibesvisitiert, und ich muss immer Mp3-Player, Handy, mein altes, abgegriffenes irgendwann mal hellbraunes Portmonnaie (wollte mir nicht irgendwer ein neues schenken? *grübel*), meine Schlüssel und all den sonstigen Kram, den ich so dabei habe, zeigen, denn, dass könnten ja Bomben sein, so in Handyformat. übrigens, wenn ich ne Bombe auf sone Massentanzveranstaltung bringen wollte, würd ich die nicht in der Tasche haben. Sondern eher an ner nett ausehenden Begleitung.
Skalen ohne Einheiten sind merkwürdig. Ich meine, auf unseren Herdplatten steht nicht, wieviel Grad wie werden, auf unseren Heizungen steht nicht, wie heiß die werden, sondern es sind Schneeflocken drauf gemalt, auf unseren Duschen steht nicht, welche Temperatur das Wasser hat. Hey, wir leben bald im Jahr 2005 und die Zukunft ist immer noch so öde wie das 20. Jahrhundert und besonders, wie die 90er Jahre. Okay, das Internet ist schneller geworden und es fahren schon die ersten Wasserstoffbusse (hab ich erwähnt, dass die ein Geräusch wie Staubsauger von sich geben?)
„The Cigarettes of Nick Cave“. Sollte ich irgendwann mal über meine paar Akkorde auf der Guitarre hinauskommen, und ich, so war mir Gott helfe, eine Band gründe und erfolgreich bin, so wird das ein Albumtitel sein. Ohne Bezug auf den alten Nick, natürlich.
Ein anderer meiner Englischlehrer, die ich in meinem langen Leben hatte, hat angeblich mal zusammen mit Phil Collins ein Klavier verbrannt. Das Herausspringen der Saiten gefiel dem damals studierenden Englischlehrer und seinen Mitstudenten so gut, dass sie im nächsten Jahr wieder ein Klavier organisierten und verbrannten. Angeblich, jedenfalls.
Wieso sagen Vizedirektoren immer zu einem, man solle sich einen Keks nehmen?