Das ist alles überhaupt nicht verwirrend. „Wer kommt überhaupt auf so eine Idee?“, fragt die Person, die ich einst Ruth nannte. „Ich“, antworte ich, „weil es nie genug Möglichkeiten gibt, sich vor der ganzen Welt (okay, es schauen vielleicht zwei Leute zu und die Kamera-Einstellung ist sowieso nicht sehr vorteilhaft) lächerlich zu machen.“ Die Person, die ich einst Ruth nannte, schüttelt den Kopf, als sei das überhaupt nicht klar, als könne sie meine Gedanken nicht nachvollziehen, wie sie es sonst kann.
„This
Adventure-Ready Hoodie Is Made From Coffee Grounds!“ begeistert
sich mein Facebook-Feed, während ich wie automatisch dadurch
scrolle. Mein Daumen kann die Bewegung auch machen, ohne dass ich
hinschaue, muscle memory genügt, ich bin ausnahmsweise nicht stolz
darauf. Mechanisch starre ich die Anzeige an, während die Person,
die ich einst Ruth nannte, mich mustert. Immer noch isst sie einen
Pfirsich, obwohl überhaupt keine Saison für Pfirsiche ist. Aber in
ihrer Hand wirken sie so saftig, so überaus reif und zuckrig, dass
ich auch einen Bissen will, obwohl ich gar nicht so genau weiß, ob
ich Pfirsichgeschmack eigentlich wirklich mag.
Als die Person, die ich einst Ruth nannte, mir Tee anbot.
„Möchtest du Tee?“ Die Person, die ich einst Ruth nannte, sitzt auf einem sterilen Designermöbel. Sitzen ist das falsche Wort. „Lümmeln“ wäre vermutlich angebrachter. Diese Betrachtung hält mich davon ab, mich zu wundern. Der Porzellanladen, er ist verschwunden. Oder vielmehr: Wir sind aus dem Porzellanladen verschwunden. Alles steht wieder gerade herum, die Schwerkraft beträgt exakt 9,807 m/s² und alles wirkt ruhig, vertraut, nicht bedrohlich. Vor dem Designermöbel steht ein ähnlich abstraktes Beistelltischchen, auf dem eine Kanne Tee und zwei Tassen stehen. Das Getränk hat eine einladende, rötliche Farbe. Wie ein Sonnenuntergang nach einem anstrengenden Tag Nichtstun am Strand.
„Wieso schweben da
zwei Baseballschläger in der Mitte des Raumes?“, fragt die Person,
die ich einst Ruth nannte. In einem Tonfall, der mir
unmissverständlich klar macht, dass es vor allem darum geht, sich
mit der Art der Frage über mich lustig zu machen.
„Ich weiß es auch
nicht. Ich weiß nicht einmal, warum du einen Baseballschläger dabei
hast. Du bist ja nicht die Person, die wütend ist. Das sollte doch
ich sein.“
Mein Gegenüber
grinst, das Grinsen friert auf ihrem Gesicht, dann entspannt sie ihre
Mimik und blickt mich wieder mit dem gleichen ernsten Blick an, den
sie spätestens seit wir im Porzellanladen sind, aufgesetzt hat.
„Oh,
ich sollte nicht wütend sein? Ich sollte nicht auf Porzellan
eindreschen wollen, bis nur noch Staub übrig ist? Als hätte ich
nicht gute Gründe, um genau so wütend so zu sein!“
Der
Tonfall ist aber nicht wütend. Die Person, die ich einst Ruth
nannte, spricht in einer ruhigen, salbungsvollen Stimme, die mich
umso mehr trifft. Natürlich hätte auch sie allen Grund, wütend zu
sein, so wie …
Als ich die Person, die ich einst Ruth nannte, wiedertraf.
„Du bist nicht …?“ Meine Stimme ist nur halb so laut, wie ich mir es gewünscht hätte. Sie zittert, sofern das bei dem kurzen Satz überhaupt möglich ist. Ich weiß nicht einmal, ob sie weit genug trägt, um von der unbekannten Person – von der ich sicher war, wer es war – überhaupt gehört zu werden. Aber macht das jetzt noch einen Unterschied? Ich weiß weder, wo ich bin, noch mit wem ich rede. Und schon gar nicht, warum. Dies ist kein Höhepunkt, dies ist der Tiefpunkt der ganzen Geschichte.
Sobald die Wörter
meinen Mund verlassen haben, wird mir klar, was für eine banale
Frage das war, die ich da gestellt habe. Das sollte jedoch niemanden
überraschen, am allerwenigsten mich. Ich war noch nie sonderlich
schlagfertig, und im Moment kann ich einfach nicht anders, als mich
wundern, was das alles zu bedeuten hat. Wo bin ich? Tief unter der
Erde, im Brunnen, in einer Kathedrale aus Beton, die aus mysteriösen
Gründen hier angelegt wurde? Oder doch immer noch im Großen
Seelenzeppelin, das über der stürmischen See stur seinen Kurs hält
– und ich in seinem Maschinenraum, den ich nur selten betrete?
Egal, wo ich mich
wirklich befinde: Die Person, der diese Stimme gehört, sollte nicht
hier sein.
Als mir alles vertraut und dennoch so falsch erschien.
Ich betrete die
Kathedrale aus Beton. Das Surren, das ertönt, sobald der Raum –
oder etwas in dem Raum – erkannt hat, dass ich mich in ihm
aufhalte, wirkt keinesfalls bedrohlich. Die Lichter werden ebenfalls
heller, als wolle mir ein System zu verstehen geben, dass ich hier
zuhause bin. Noch erkenne ich keine Struktur, keine Geräte, mit
denen ich kommunizieren könnte. Obwohl ich keine Ahnung habe, was
das hier soll, fühlt sich alles vertraut an. Ich verstehe meine
eigene Reaktion nicht – eigentlich müsste ich zittern, schreien,
eine Gänsehaut haben oder zumindest müssten sich meine Nackenhaare
aufstellen. Aber nichts dergleichen.
Der Raum fühlt sich
merkwürdig, beinahe schon unheimlich vertraut an. Also eigentlich
nicht unheimlich, sondern heimlich. Oder heimisch. Die
Betonstrukturen bilden einen Halbkreis. Teilweise sind es lediglich
Klötze, in denen Lichter eingesetzt sind, teilweise sind es
Skulpturen, die meterhoch in die Höhle ragen, deren Decke ich nicht
erkennen kann. Denn noch andere der Betonstrukturen scheinen Pfeiler
zu seinen, oder dekorative Elemente, die sich verästeln, einander
überkreuzen, sich gegenseitig stützen, ohne dass ich wirklich einen
Sinn erkennen kann. Ich finde sie ästhetisch ansprechend. Eigentlich
sollte mich das alles schwindelig machen. So viel weiß ich. Aber das
tut es nicht.
To read the privacy policy regarding tracking and cookies, click the following link. By using this site, you consent to our policy. Note that you can opt-out of tracking be using the do not track-function of your browser. Tell me more
